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生如远行客

来源:作者:余小惠时间:07-17
 
上大学之后,我发现了自己的一些改变。我常常在笑,而我最真的笑容,却是在很难得看见小孩子的时候露出的。
 
 上课路上看见有一个胖胖的男孩子倒坐在妈妈的电瓶车,他随着路途颠簸而不断发出的各种表情和声音让我笑了。
 
 一个小男孩和小女孩在玩耍,小男孩不断扶起如同没有骨头一样瘫倒在地上的小女孩,并且乐此不疲时,我笑了。
 
 一个普普通通的孩子路过我,我都会看着他们,心上在笑。
 
 真的,在几个月前,我还是个傻姑娘,也一样笑的没心没肺,然而时光却无情,你站在那里,它也要打磨你,说的再现实一些就是,你不得不为了更好的生存去打磨自己。
 
 我默默感受着人情冷暖、听着最真挚的家人的告诫,然后我渐渐明白了一件事:我以前懵懂向往的那些我认为处事得体的成熟的人们活得并不一定快乐,他们时时刻刻都紧绷着自己的心。我做不到像他们那样,然而却努力着要变成他们那样。
 
 没人说这样的改变不好,尽管我们的棱角都被抹去,我们也是形态各异的鹅卵石,我们在不让人反感的前提下,用各具特色、各自擅长的方式保护自己。我虽然不像身边的一些人一样精明到时时刻刻保护自己,却也学会了从一个傻姑娘转变成了一个拥有保护自己意识的人。
 
 我想这个意识可能很多人在初中高中、甚至小学的就有了,而我显然是挺迟钝的让它沉眠了这么多年。我曾经在空间发过一句话,“人精不精明不是最重要的,重要的是你有没有保护自己的意识。”
 
 我的意思就是这个。
 
 然而在每天自己终于可以松口气躺在床上,却总是想到以前的自己。
 
 那个剪着蘑菇头、穿的邋遢、喜欢四处乱跑的自己。
 
 我曾经犯错被妈妈追着半个村子打。
 
 曾经不想做乖姐姐把老师家孩子关在家门外,自己跑上楼看电视,再跑到阳台看他在外面骂骂咧咧的时候,感到很爽。
 
 想念自己那个时候所有的率性简单不完美。因为我没法从心里爱上现在的自己。
 
 不喜欢这个每天想着第二天怎么穿、怎么面对有可能会遇见的某些人、第二天有什么任务要做的人,她想得太多活得太累但是她又不得不这样做。
 
 你问她现在最想做什么她可能会告诉你,除了让自己变得更美之外,她想做一次有关儿时的梦,她想在第二天醒来的时候感到她的眼角边有冷掉的泪。
 
 这样一个怀念以前的人开始有了码字的习惯、开始被电影里面很有过去气氛的场景带进去沉醉半天。
 
 她喜欢起了宫崎骏的电影,尤其一部《侧耳倾听》。
 
 简单可爱的女孩,破旧而阳光的房子,勤劳的姐姐,纯洁的爱情。
 
 宫崎骏是在用一种浪漫纯真的方式演绎现实,而我在空闲的时候就喜欢躲进去,重温自己想念已久的温暖浪漫。
 
 我是这样活的。
 
 
 而我并不是一个人。
 
 我身边有很多值得我学习的人,他们比我懂得如何让自己活得更好,然而我也看过他们沮丧的眉眼、一个人默默不语久坐的样子。
 
 我知道在大学里,很多人都在一边疼一边成长,真正无情的只能是机器。
 
 所以对过去的想念淡了些,也并不开始觉得自己是一个人。
 
 我们同样孤单的成群长大,然后生不带来死不带去的消失。
 
 人生就是一场掺着笑泪的悲剧,人生的意义就是孤单的学会和失去。我们慢慢去完善包裹自己,最后带着自己的所得默默无声的消失。大多数人盖棺定论,不过是时光倏忽而过带起的风里的一粒沙。伟人们留下的珍贵思想不过是给了人们警醒,只有等到人们受了痛之后才会知道那是真理。
 
 所以我们的一生并不能真正的得到别人的帮助,我们能活下来并且活得好,感谢的只是我们自己。感谢自己可以挨过种种苦痛并用种种方式成长壮大。
 
 听过一首歌吗?
 
 “列车疾驰桃花梅雪扑面看不清,
   空中白色蜻蜓,它去南溟北溟?
   蜀道擦肩银河争渡撞翻一天星,
   飞流直下腐草成萤淙淙合鸣
   移山理水逐云奔月渭城笛吹不停
   西出阳关何人不飘零?”
 
  生如远行客,无人不飘零。
 
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